Αν γεννήθηκες ή εγχειρίστηκες γυναίκα, ξέρεις πολύ καλά,  ότι όλες οι διαδηλώσεις θέλουν την ugh μπότα τους, τη γαλότσα ή το sneaker με αντικραδασμικό πάτο. Για να διαδηλώσεις  χωρίς τραυματισμούς επιπέδου θλάση αστραγάλου- ρήξη κνήμης σε πεζοδρόμια – τσιμεντένια αναστενάρια της Αθήνας. Φαίνεται ότι κανείς δεν θέλει τη διαδηλώτρια  ακτιβίστρια,  γυναίκα με Γ( γαργάλισε το γείσο του παναμά σου με ηδονή) κεφαλαίο. Ξαφνικά, μετά από μία 20αετία που μεταμόρφωσε τις γυναίκες σε μαθητευομένες των cirque de soleil τακουνιών, εκεί που μάθαμε την άλφα (ντόλτσε) βίτα με Laboutin 16ποντα, έρχονται οι ατενίστας με τις υπέροχα αθλητικές casual chic ακτιβίστριες με το all starάκι ή τη μεταμοντέρνα γαλότσα και έμμεσα πλην σαφώς εξοστρακίζει τις κομψεπίκομψες τακουνίστριες στο αντιακτιβιστικό πυρ το εξώτερο.

Αφού λοιπόν το μείζον αίτημα της πόλης είναι οι ποδηλατόδρομοι για τους νεωφώτιστους και πολυλατρεμένους cyclists, προτείνω τους Ειδικούς Υψηλοτακουνόδρομους Βραδείας/ Λάγνας Κυκλοφορίας, και τα τίμια αιτήματά μου ως Προέδρου των Κομψών Αθηναικών Τακουνίστας ( ΚΟΜ.Α.ΤΑΚ.) θα είναι τα εξής:

1)      Στρωμένες με κόκκινο βελούδο/ red carpet  λωρίδες catwalk κυκλοφορίας , που θα ξεκινούν απ΄την είσοδο του σπιτιού της τακουνίστριας και θα  φτάνουν μέχρι την εγγύτερη πιάτσα ταξί/ σωφέρ, ώστε να κάνει τα πρώτα κοσμικά βήματα της εξόδου της με άνεση και βαθύ κόκκινο πέλος , όπως δηλαδή αρμόζει στην ξεκούραστα σοφιστικέ κοσμική περσόνα της

2)      Σε περίπτωση λακούβας, ακαριαία εμφάνιση από χολυγουντιανό υπόνομο, μπουκέτου Παναγιώτη Πετράκη- Θεοχάρη  χορευτών μιούζικαλ βαριετέ, για να σηκώσει την εν κινδύνω τακουνίστρια στα χέρια τους, σε ένα Τζίντζερ Ρότζερς υπερθέαμα με συντριβανέ υδατοπίδακες ολόγυρά τους

( αν η τακουνίστρια είναι rawck rrrrriot girl , τότε μία ομάδα post grung παιδαράδων θα τους επιτρέπει να περπατάνε πάνω στα γυμνά αποτριχωμένα στέρνα τους εν είδη crowd walking)

3)      στις πορείες , ειδικά ΟΙΚ με balenciaga επωμίδες για αναπαυτικό κάθισμα των κοριτσιών στους ώμους τους

4)      συχνές στάσεις για ψεκασμούς με εβιάν και hydratante αγχολυτικά , με συστατικά που εξουδετερώνουν τις ουσίες απ΄τα δακρυγόνα και το στρες της πορείας ( protest high heels stress)

5)      θριαμβικό – ελιτίστικο φινάλε της πορείας των τακουνίστριων στο Φίλιον( κλασσικές / διανοούμενες/ bloggers Καθημερινής/ Guardian/ Tanizaki Moshi Moshi News κλπ), στο Βios/ Κ44/ ΕΔΩ ( μεταχίπστερ, concert friendly), στο Interprid Fox ( neo goth, rawk me Amadeus, post punk κλπ), ώστε οι τακουνίστριες όλων των κατηγοριών να καθίσουν επιτέλους σταυροπόδι στη μπάρα και να απολαύσουν τη μεγαλειώδη θέα των τακουνιών τους

 

 

Και επειδή μας αρέσει το μετα-σπόιλερ ιστορικό αλέρτ για να ξέρετε, κάπου στα μέσα του 16ου αιώνα, όταν η Αικατερίνη των Μεδίκων, την ημέρα του γάμου της με τον Δούκα της Ορλεάνης, για να καλύψει το χαμηλό ύψος της, έκοψε ένα κομμάτι από την ξύλινη σκάλα και το έβαλε ως εξωτερικό πάτο στο παπούτσι της, γεννήθηκε η πρώτη φετιχιστική παραφιλολογία περί τακουνιών. Οι τεχνητοί παραπάνω πόντοι κομψότητας έγιναν σούπιντι hot στους ευρωπαϊκούς βασιλικούς κύκλους, από γυναίκες και άντρες ως ένδειξη υπεροχής και εξουσίας. Ο Λουδοβίκος ο 14ος συγκεκριμένα, κατά τον 17ο και 18ο αιώνα, είχε τέτοια εμμονή με τα τακούνια που, εκτός του ότι τα δικά του παπούτσια είχαν τακούνι 13ων εκατοστών σε σχήμα κλεψύδρας, είχε απαγορέψει από όλους τους κοινούς θνητούς υπηκόους του να φορούν τακούνια, επιβάλλοντας ως τιμωρία “αφήστε το καλύτερα”

θα επανέλθουμε με ιστορίες απ΄την διεκδικιτική κρεβατοκάμαρα των ασεβών 15ποντων πόθων .

Ναι, είμαι εγώ η ΕλεοςΝόρα των Τρικυμισμένων εν Οθόνη Κραγιόν,σας αγαπώ