Τρόποι λοιπόν εφυιούς και αντιρατσιστικής  και ταυτόχρονα φιλοαθηναϊκής διαχείρησης μουσουλμάνων εν Αθήναις:

1)Τα προπύλαια του Πανεπιστημίου βρίθουν κακών, άτεχνων, πρόχειρων, βανδαλιστικών γκράφιτυ. Αφού λοιπόν φέρουμε τον Β. , τον Η.O.P.E, τον  Lune , τον Spike 69, την  Ino κλπ  εκπαιδεύουμε τους μουτζαχεντίν να σβήσουν πρώτα με τα ειδικά νέφτια τα απαίσια,άτεχνα γκραφίτυ των αναρχοβάνδαλων στα αγάλματα της Πανεπιστημίου και να τους ρίξουν και ένα ειδικό ασπρισματάκι. Μετά με ειδικό αντιμικροβιακό κλίβανο – αποστειρωτή ισλαμικών λοιμώξεων βανάκι, οι μουσουλμάνοι προσκυνητές μεταφέρονται προς Άγιο Παντελεήμονα – Πλατεία Κολλιάτσου- Αχαρνών, όπου με τη βοήθεια των αρχηγών γκραφιττάδων, αναβαθμίζουν με σπρέυ αισθητικά τις γειτονιές , κάνοντας ισλαμικά πριντς  δηλαδή οριεντάλ φλοράλ στένστιλ στους άσχημους τοίχους της περιοχής.

Έτσι επιτυγχάνονται  3 τινά: 1^Α) Και καλλιτεχνική εκτόνωση των ισλαμιστών στις υποβαθμισμένες ,αλλά τώρα πανέμορφες τύπου Ανάκτορα Κόρντοβα/ Αλάμπρα γειτονιές τους και 1β) επαφή των ελάχιστων γηγενών Αθηναίων με την ισλαμική αρχιτεκτονική κουλτούρα και 1γ) ειρηνική αποχώρηση από ιερά Προπύλαια Πανεπιστημίου Αθηνών  συν έξτρα μπόνους το ασβέστωμα των αγαλμάτων.

2)   Μούλτι κούλτι χάπεννινγς με την αφορμή της περιόδου του Ραμαζανίου.Το μήνα του Ραμαζανιού οι ώρες εργασίας αλλάζουν. Την περίοδο του ιερού για τους Μουσουλμάνους μήνα οι περισσότεροι δημόσιοι υπάλληλοι εργάζονται, σύμφωνα με τη νομοθεσία τους, λιγότερες από τις κανονικές ώρες.  Που σημαίνει ότι ενισχύοντας την προοπτικήσ ελληνοισλαμικής φιλιάς και συνεργασίας μεταξύ Ελλήνων και Αράβων δημοσίων υπαλλήλων, οι μελλοντικά απολύμένοι Έλληνες δημόσιοι υπάλληλοι θα εξοικιωθούν και άλλο με τις λιγότερες εργατώρες , οπότε όταν απολύθούν θα έχουν απαλλαγεί από την κακή συνήθεια – επιθυμία της εργασίας . Τέλειο;

3) Εισαγωγή της μπούρκας με νέους και μεταμοντέρνους τρόπους στη σύστημα των ελληνίδων fashionistas/ fashion bloggers που συνιστούν τη νέα δύναμη επιρροής. Η χρήση της μπούρκας ως νεόκουπου- ψευδοσεμνότυφου τρεντ σε μία εποχή που βδελύσσεται πλέον τις ξεκωλοπετρούλες και τις εξαυλωμένες πόρνες θα ενισχύσει άπειρους τομείς, και εδώ θα εξηγήσουμε τους εξής  . . .βασικούς:

3α) Αρχική επιρροή ηλικιακού γκρουπ 22- 35 ετών , δηλαδή της δημιουργικής αλτερνατίβας της πόλης και σταδιακή εξάπλωσή της σε μπαρ Κλειτίου, Κολοκοτρώνη, Τριπτόλεμου,  Αβραμιώτου, Καρύτση κλπ,εκεί όπου συχνάζουν κορίτσια με έντονους fashion προβληματισμούς. Η χρήση της μπούρκας με πραγματικούς ή φαντασιακούς υπαινιγμούς dirty laundry undrewaear beneath θα εντείνει το παιχνίδι του φλερτ που – ω, ναι -  θέλει υπόγεια ραπίσματα με το φραγγέλιο της τεχνητής αιδημοσύνης για να ανθίσει και έτσι η λίμπιντο και ο αισθησιακός υπόκοσμος της νύχτας θα δεχθεί το γαλλικό φιλί της ζωής απ΄το σημαινόμενο της κρυπτικής μπούρκας των αλλόπιστων.

3Β) θα κινηθεί επιτέλους η νεκροζώντανη αγορά εσωρούχων και οι χίπστερ τύπισσες θα αγοράσουν καινούριο βρακί, πετώντας τα πάλκο στη φωτιά κάποιας κατάληψης στη Γκράβα της εποχής( βλ. Πλατεία Ναυαρίνου). Το target group της ημιθανούς λίμπιντο θα αναστηθεί απ΄τις στάχτες του και οι μεσογειακές νύχτες μας θα είναι πιο υγρές απ΄τις μαλαισιανές μέρες σας.

3γ) Καθώς και οι κυρίες Μπαλατσινού του καλού μεταμοδάτου κόσμου , όψιμα , επιφυλακτικά αρχικά , αλλά με ένθεο κανιβαλλισμό θα ενδώσουν στη Proenza Shueller μπούρκα των παρισιών ντεφιλέ, τα 3 παιδιά τους θα ανέρθουν σε 6-7 κατά τα πρότυπα πολυτέκων του φίλου μουσουλμανικού κόσμου και η ελληνική υπογεννητικότητα θα μειωθεί δραματικά, με νέους γόνους μιντιακών οικογενειών έτοιμους για την Άνοιξη του Τύπου στα αθηνικά βαλκάνια.

Αν πάλι όλα αυτά αποτύχουν , υπάρχει πάντα και ο αληθινοός βάρβαρος – αποδιοπομπαίος τράγος , ο σουηδός σκιτσογράφος Λάρς Βιλκς , που είχε ζωγραφίσει τον Αλλάχ με κεφάλι σκύλου. Με μια καλά πληρωμένη έκδοσή του απ΄τις ελληνικές φιλομουσουλμανικές αρχές θα τον εκθέτουμε για λιθοβολισμό – με τη βοήθεια της Μαρίνας Φωκίδη ως ζωντανό έκθμεμα στην Kunsthalle – προσφέροντας εκτόνωση, άρτον, λιθοβολισμό και θεάματα στους μωαμεθανούς φίλους μας.

 ( παλαιό μεν απ΄τα συρτάρια, αλλά επικαιρότατο των ημερών)

Ένα μίνι φρεσκαρισμένο προφίλ χωρίς mega mou  photoshop: Ο εθνικά και μακροοικονομικά αξιέραστος «λεφτά υπάρχουν» και συνάμα αξιαγάπητα ειλικρινής « κυβερνώ μία διεφθαρμένη χώρα» πρωθυπουργός της χώρας μας, του «τόπου» όπως στο πασοκικό new speech του αρέσει να προσδιορίζει τον (δόλιο ετούτο) τόπο, πρόσφατα ολίσθησε λεκτικά σε μία ακόμη μεγάλη αλήθεια, δηλώνοντας απερίφραστα ότι «η Ελλάδα είναι μία εμπειρία για τους νέους».

Κλονίσθηκαν συθέμελα τα αρχηγεία και τα μηχανογραφεία των καλοπληρωμένων αριστερών κοντυλοφόρων , κατηγορώντας τον εκλεγμένο με πλειοψηφική αποχή πρωθυπουργό για ακατανόμαστη ειρωνία και ξεδιάντροπο κυνισμό. Αυτά όμως είναι τα κουσούρια της αριστερής πένας , κάνει μια πρώτη μαξιστική ανάγνωση- πασάλιμα και μετά  πνευματικά αυτάρεσκη και ( αυτο)ικανοποιημένη πάει στις γιάφκες για κατρούτσα ρετσίνα.

 Γιατί, όπως τα αποχαυνώμένα δύσμορφα ή και χαριτωμένα χόμπιτ πάνε στα ριάλιτυ για την «εμπειρία», όσο εφιαλτικά οργουελική είναι αυτή, έτσι και στη χώρα του ΓΑΠ, οι νέοι, τα in vivo πειραματόζωα της τρόϊκας, όντως ζουν για την εμπειρία που θα έχει ως εξής:

«Ο όρκος του Φιλικού». Πίνακας του Επτανήσιυ ζωγράφου Διονυσίου Τσόκου (1849), που αποδίδει σε κατανυκτική ατμόσφαιρα την κορυφαία στιγμή της μύησης στην Εταιρεία, δηλ. του όρκου πάνω στο Ευαγγέλιο, και παριστάνει, κατά την παράδοση, την ορκωμοσία στην Ζάκυνθο του Θεόδωρου Κολοκοτρώνη. Εθνικό Ιστορικό Μουσείο

Α) πρώτα απ΄όλα με τον εθελούσιο ξενιτεμό χιλιάδες ανέργων πτυχιούχων, μεταπτυχιακών και των πιο λαμπρών μυαλών της ημεδαπής ,  θα προκύψουν σε 10 με 20 χρόνια οι νέοι Φαναριώτες της Ελλάδος και στη συνέχεια η Νέα Φιλική Eταιρεία, που στα σπάργανά της θα γεννηθούν οι νέοι Σκούφος,  Τσακάλωφ, Ξάνθος και φυσικά ο νέος Αλέξανδρος Υψηλάντης, συμβάλλοντας όπως παλιά από την Οδυσσό και την Κωνσταντινούπολη στην νέα επανάσταση του 2011 « με στόχον αμετάπτρετον στη ανέγερσιν και απελευθέρωσιν του Ελληνικού Έθνους και της Πατρίδoς μας» , «δια να ενεργήσωσι μόνοι των ό,τι ματαίως από πολλού χρόνου ήλπιζον από την φιλανθρωπίαν των χριστιανών βασιλέων( βλέπε ευρωπαίους ηγέτες  ΚΤΕ και ΔΝΤ». Η νέα Οδυσσός θα είναι τώρα τα δημιουργικά γραφεία στο Λονδίνο- Βερολίνο- Άμστερνταμ, οι νέοι Ιεροί Λόχοι οι γραμματείες του ΟΑΕΔ και οι μυήσεις γίνονται με κωδικοποιημένα μηνύματα των εκλεκτών του λόγου στο twitter

Έτσι, 10 χρόνια μετά τη σύσταση της Νέας Φιλικής Εταιρείας, η Τρόικα των ελευθεροτεκτόνων εμπόρων Φιλικών ( που τώρα «δοξάζονται» ως οι πιο κομψοί εμπορικοί δρόμοι του ες αεί κρατερού κρατιδίου του Κολωνακίου), όχι μόνο θα έχουν ορκίσει τους νέους Κολοκοτρώνηδες και Ανδρούτσους του χειμαζόμενου έθνους, αλλά θα έχουν συμβάλλει και στην Εθνική Παλιγγενεσία, μετά την νικηφόρα επανάσταση τους κατά της Αυτοκρατρίας του Μνημονίου. Οπότε το ΠΑΣΟΚ υπό την ηγεσία του μελλοντικά διακαιωμένου ΓΑΠ είναι η γενεσιουργός αιτία της εμπειρίας της νέας Επανάστασης του Ελληνικού Έθνους από το ΔΝΤ ζυγό.

Β) Από το κλίμα «εθνικής κατάθλιψης» δεν ξεφεύγει κανείς, πολλώ μάλον οι εύθραστοι ψυχισμοί, οι ρομαντικές καρδιές και οι ποιητές του δυσοίωνου.

Μέσα στον περιρέοντα ζόφο του αβέβαιου, του τιμωρσιακά άεργου και του κραυγαλέα σιωπηρού παρόντος που δε δίνει καμία ευκαιρεία στις ευαίσθητες ψυχές να βιώσουν χωρίς σχιζοειδή αφασικότητα όλο τον αβάσταγο πόνο της ανεργίας, της κοινωνικής αναξιοπρέπειας, της πείνας και του ενοχικού υπαρξιακού αυτομαστιγώματος,λες και είναι αυτοί οι ίδιοι υπαίιοι της σάπιας και διεφθαρμένης μοναρχίας των κρεττίνων και των υποτακτικών, θα ξεπηδήσουν οι νέες στρατίες μεγαλοφυών δραματουργών , σκηνοθετών, ποιητών, κινηματογραφιστών και θα δώσουν καλλιτεχνική υπόσταση σε όλο αυτό το ανείπωτο τέρας που τους τρώει τα σωθικά.

Χάρη στο ΓΑΠ και στο σπλάτερ όραμά του, η χώρα θα αναδείξει τους Έλληνες Λαρς φον Τρίερς, Άκι Καουρισμάκι, Μίκαελ Χάνεκε που θα καλύψουν με οίστρο και εθνική υπερηφάνεια τα ζητήματα της συναισθηματικής και ηθικής χρεοκοπίας, την κοινωνική εξαθλίωση των  ψυχικα ευγενών και των αριστοκρατών του πνεύματος, τον φασισμό των τηλεοπτικών  πανάσχημων τεράτων( Mαρία Ηλιάκη- Κατερίνα Καραβατου κλπ), την υπερπαμφαγία των υπουργικών μαμούθ( Λερναίο Ζόμπι-Πάγκαλος για ταινίες με πολλά  sequel και δεδομένο box office) και η ελληνική κινηματογραφική σχολή θα γεμίσει την Ελλάδα Όσκαρς, Χρυσούς Φοίνικες, Χρυσές Άρκτους και χιλιάδες διακρίσεις στα πέρατα της γης, ξαναβάζοντας τη χώρα στον καλλιτεχνικό χάρτη, όπως τότε το ’60 με το «Ποτέ την Κυριακή» στο πιο δυσάρεστό του.

Γ) οι εφευρέσεις, οι καινοτομίες και οι ευρεσυτεχνίες ανθίζουν σε εποχές δυστοκίας, κοινωνικής αμηχανίας και γενικής αβεβαιότητας. Είναι θέμα μηνών να βρεθεί ο Έλληνας ευφευρέτης του «Ολόσωμου Αλεξίπτωτου» ( που θα ανοίγει και από τον 1^ο όροφο σε αυτοκτονικές ελεύθερες πτώσεις στο κενό), του «Αιμοπηκτικού Μαχαιρίου» ( για αυτοκτονίες με μαχαίρι/ με ενεργοποίηηση ακόμα και σε αμυχές), της «Αυτοχαλαρούμενης σε Επαφή με ανθρώπινο δέρμα Θηλιάς», ( για αυτόχειρες που θέλουν να κρεμασθούν) το « Υδρόφιλου Ραδιοφώνου- Ηλεκτρικής Συσκευής»( σε περίπτωση αυτοκτονίας με ηλεκτροπληξία στην μπανιέρα) , του « Παπουτσιού με Πάτο Ενεργοποιούμενου  GPS Δίχτυ Αντοκραδασμικής Προστασίας», παπούτσι πού όταν  ο αυτόχειρας θα επιχειρεί να βουτήξει σε μεγάλο κενό από βουνό / ουρανοξύστη, o πάτος θα εκσφενδονίζει το δίχτυ με αυτόματο GPS στο επικείμενο σημείο πτώσης, « Αόρατη Αυτοκόλλητη Ταινία γλώσσας για Αποτοξικοποίηση» , δηλαδή μία ταινία που θα ανιχνέυει σε dt το δηλητήριο που ετοιμάζεται να καταπιεί ο αυτόχειρας και άμεσα θα το αποτοξικοποιεί, κλπ.

Εγώ σου λέω γάλατα και εσύ ακούς γαργάλατα

♥Τα άνθη αμυγδαλιάς συγκρατούν τις αόρατες λέξεις απ΄την επόμενο Ποιητικό Σταφταλιζέ Στροβιλισμό του σύμπαντος γύρω απ΄τις κρυφές παρτιτούρες του Τσαϊκόφσκυ, του Γκαίτε, του Ουίλλιαμ Μπλέικ και του Ραχμάνινοφ.

 ♥ «Φοβάσαι μη σου πάρω το αγόρι σου; Μη φοβάσαι, να σαι σίγουρη», αυτή είναι μία φράση ροζ αντιδικίας , ιδανικά τυλιγμένη εσάνς μαγιονέζ ντιζόν, που σερβίρει η απατημένη μόνη της αργά το βράδι με τόνο ρίο τρομάρε.

 ♥Η θεωρία «δε μου μιλάει» γιατί έχει καταπιεί το μελλοντικό του ημερολόγιο στη σελίδα «και εκείνη με απέρριψε» και το επεξεργάζεται σε πρωτερόχρονο χρόνο παρόντα δεν ισχύει και καταρρίπτεται ως πολυεδαφική σε σεισμογενές συναισθηματικό ρήγμα.

♥Υπάρχει ένας τρόπος να ταϊζεις κόκκαλα το σκύλο σου που χορεύουν αργό τάνγκο  μιλόνγκα μπροστά του , πριν προσγειωθούν σε ανελέητο acid punk εντός των δοντιών του και λέγεται fast rewind.

♥Κάθε Σάββατο βράδυ που θες να βγεις να χορέψεις σα δαιμονισμένη μαινάδα στο Μαίναλο, αλλά δεν έχεις  μίαπρόταση της προκοπής,  ένας Σάτυρος Ιχνευτής ρουφά την έμπνευση ενός τβουιττερά που αρχίζει φράσεις «Κάθε φορά που».

 ♥Η ζωή αυτή την εποχή είναι τόσο υπέροχη, σαν διαφραγματικό ρόλλερκόστερ καβούρι που πάει 1 μπροστά  – 2  πίσω πριν την αναγκαία αντισύλληψη.

♥Οι γυναικείες φιλίες  για να σταθούν θα έπρεπε να υπάρχουν σε ένα παράλληλο πλανήτη που όλοι οι άνδρες μοιάζουν με το Λιάγκα

 ♥Μετά τις περικοπές μισθών και περικοπές Πανσελήνων( με Αφροδίτη στην Παρθένο), για μείωση πληθωριστικής γκρίνας άνεργων γέρων ετών 28.

 ♥Όταν αιθάνεσαι πνευματική ερημία, δε σημαίνει ότι σε περιμένει μία ναμποκοφική όαση στην επόμενη στάση για τσάι.

 Τι σημαίνει « Δε μπορώ να σηκωθώ» Παραγοδόλοξοι Τρόποι Εξήγησης: 

1)Ίσως οι μίνι Γκιούλιβερ του Μορφέα σε έχουν με αόρατους ιστούς δεμένη στο κρεβάτι. 

2)Τα μελλοντικά χιλιόμετρα ανηφορικού catwalk σε έχουν συναντήσει πρωτερόχρονα tres tres fatigue και δε σε αφήνουν να σηκωθείς απ΄τη μελλοντική υπερκόπωση

 3)ό, τι ένα σύννεφο Διοξειδίου του Υδατάνθρακα έχει κατσικωθεί στο ταβάνι του δωματίου σου και βρέχει Αύρα Πολλών Μη Μεταβολιζόμενων Θερμίδων.

ps 1: Τα ζόμπι είναι φυτοφάγα και τρώνε τρανσέξουλα αρχιδέες.

ps 2: Αγαπήστε αλλήλους και τον πλανήτη, κομφορμιστικά παλιόπαιδα που τσιμπουκώνετε το ναρκισσισμό σας σε πριβέ ντι-βι-ντι.

Οι λεκτικοί ακκισμοί, οι αβροί βαυκαλισμοί και οι φιλήδονοι σταφταλισμοί είναι τα χόμμπυ του ελεύθερου χρόνου με τα οποία συμπληρώσαμε το Βιογραφικό μας ως Λαός και ως Έθνος, εκεί στο κουτάκι Χόμπυ- Ενδιαφέροντα – Λοιπές ΕλληνΟρθόδοξες Δεξιότητες. ( Λοιπές έχεις εσύ και της πλύστρας σου το μπουγαδοκόφοινο, Εγουώ έχω  απλά Συγκλονιστικές Αμφιδεξιότητες) Και συγκεκριμένα στο Βιογραφικό για την πρόσληψή μας στην  Μεγάλη των  Εκδιωχθέντων Λούσων Σχολή. Οι οδηγίες χρήσης κατά την γέννησή μας έγραφαν «Οδηγίες( αλμοντοβαρικής) Κρίσης», πλένεται σε 80o C προθύρων , στην κατηγορία χρωματιστά λευκά από κόκκινα καλτσόβρακα.

Αυτό ήταν ένα άσχετο ίντρο σαν αυτά που σκαρφιζόταν ο Έκο στα μεγαλεπίβολα σημειώματα «Πώς να διαψεύσευτε μία διάψευση και άλλες οδηγίες χρήσεως». Ο σκοπός του αποδεικτικού μας πονήματος είναι η ταύτιση της σημερινής κοινωνο-οικονομικής καταστάσεως της πατρίδας μας με την εποχή που στις Βερσαλλίες βασίλευε ο Βασιλιάς Ήλιος, ο Λουδοβίκος 14ος ή αλλιώς ο “L’etat caist moi” . Έχουμε και λέμε λοιπόν: 1680 και κάτι:

ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ Νο. 1: Η ζωή στο πιο πολυτελές βασιλικό ανάκτορο της Ευρώπης ήταν για τους Γάλλους βασιλιάδες μαζί με ολόκληρη την βασιλική οικογένεια και τους υπόλοιπους ευγενείς πολύ άνετη. Αντίστοιχα η ζωή στο Μαξίμου και στις πέριξ αυλές εντός και εκτός συνόρων, γιατί ο Έλλην Λουί IV έχει διορισμένους πολλούς εισηγμένους συμβούλους (της αγγλοαξονικής επικρατείας) είναι εξοργιστικά άνετη, όταν ο λαός εκτός Ανακτόρων διαβιεί με το εξοργιστικό ποσό των 600- 1100 ευρώ. Ο Βασιλεύς Γ.Α.Π Ο 3ος εξαγγέλει τις ανακοινώσεις του από Στρασβούργα, Καστελλόριζα, Ουάσινγκτον D.C., Παρίσια, Λόντρες, Ζυρίχες και λοιπούς βορειοευρωπαϊκούς προορισμούς που του θυμίζουν τη Σουηδέζα μάνα του και γι΄αυτό τους αγαπά, και σκερδίζει bonus miles της Ολυμπιακής και των λοιπών αεροπορικών εταιρειών που κάποια μέρα θα τις εξαγοράσει με τους δισεκατομύρρια πόντους τους.( Να υποθέσουμε ότι αυτό το παιδικό τραύμα οφείλεται σε μεταλλικό δυσκίνητο αλογάκι – καρουσέλ στερεωμένο στο ποδόγυρο της μάνας του με λόγκο για να μην απομακρύναται ποτέ απ΄το βρακί της ; και εξ ου και η επιθυμία του για τα συνεχή ταξίδια- απογαλακτισμός)

ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ Νο 2: Το πρωινό ξύπνημα του βασιλιά: Στη λουδοβίκεια Γαλλία αποκαλείται “lever” δηλαδή «Η Έγερση» .Περιελάμβανε πολλούς περιττούς ακριβοπληρωμένους ανίκανους με επίφαση σπουδαιοφανών τίτλων όπως , τους 2 αρχιθαλαμηπόλους, τον ιατρό( οκ, ο μόνος χρήσιμος), τον Θαλαμηπόλο των Μανικιών (ναι, αυτόν που του φορούσε τα μανίκια), τον Υπηρέτη Θέρμανσης του Βασιλικού Ενδύματος( θεωρούνταν ύψιστη τιμή) και τον «Φύλακα του Βασιλικού Κολάρου», έναν Ανώτατο Αξιωματούχο που μετέφερε στο Βασιλιά εντός ασημένιου δίσκου το κεντημένο πανωφόρι του Αυτοκράτορα με τον δαντελένιο γιακά. Ανάλογα υπήρχαν οι Αξιωματούχοι του Ατλαζένιου Χιτώνιου, της Γαλάζια Ζώνης, των Μεταξωτών Καλτσών, της Ρομπ ντε Σαμπρ, των Βοστρυχωτών Περουκών και ούτω καθεξής. Αν και οι δικοί μας αξιωματούχοι (20 νέοι διορισμένοι μυστικοσύμβουλοι που κοστίζουν μόνο 642.570 ευρώ) είναι φυσικά κατώτεροι των Βερσαλλιανών περιστάσεων, παρακολουθείστε ομοιότητες: Κέβιν Φέδερστοουν, καθηγητή Σύγχρονων Ελληνικών Σπουδών στην «Έδρα Ελευθέριος Βενιζέλος» και Διευθυντή του Ελληνικού Παρατηρητηρίου του LSE, δηλαδή Ανώτατος Αξιωματούχος Ξυσίματος Εθνικής Παλλιγγενεσίας Ρίτσαρντ Πάρκερ, λέκτορα Δημόσιας Πολιτικής, στη Σχόλη Διακυβέρνησης του Χάρβαρντ, δηλαδή Αρχιθαλαμηπόλος Αμερικανουποταγής με Στρατηγικές Επικύψεις που δεν προκαλούν Σουηδικό Λουμπάγκο Ρότζερ Ουίλκινς, γγ της Γενικής Εισαγγελίας της Κυβέρνησης της Αυστραλίας, που μεταφράζεται Σύμβουλος Οτινανισμού Ομογενών Καγκουρώ Αυστραλίας * Λιφ Παγκρότσκι, βουλευτής και πρώην υπουργός Βιομηχανίας & Εμπορίου της Σουηδίας, δηλαδή Ιππότης Φρουδικού Τάγματος Μαμάς Πατρίδας * Τζεφ Μάλγκαν τέως επικεφαλή Στρατηγικού Σχεδιασμού του γραφείου του Βρετανού πρωθυπουργού., το οποίο μεθερμηνευόμενον σημαίνει Φύλακας Νατοικών Προικοσυμφώνων

ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ Νο 3:Η τακτική ανάποδου Μερκαντιλλισμού απο το Ελληνικό Υπουργείο Οικονομικών Ο Βασιλιάς Ήλιος ανέθεσε την διαχείριση των οικονομικών στον Κολμπέρ, τον ανώτερο υπουργό του, ο οποίος Κολμπέρ ήταν οπαδός τού μερκαντιλισμού και άσκησε μονοπώλιο. Δεν επέτρεπε τα προϊόντα από το εξωτερικό να εισέλθουν στις γαλλικές αγορές, ενώ ταυτοχρόνως εξασφάλισε διαθέσιμες αγορές για την πώληση γαλλικών προϊόντων στις αποικίες, δηλαδή στον Καναδά, στην Ινδονησία και στην Αφρική. Η πολιτική του ελληνικού Υπουργείου Οικονομικών είναι η ίδια απ΄την ανάποδη: θα ήθελε να εισάγει προιόντα απ΄τις ξένες αγορές, αλλά κανείς πλέον δεν τις στέλνει, γιατί ο φτωχός λαός δεν έχει μία για τα προιόντα του. Έτσι η σοφή διακυβέρνηση Γ.Α.Π του Πασοκικού Ήλιου του 3ου ομοιάζει της διαχείρησης Κολμπέρ, έστω και από σπόντα όπως διατείνονται οι κακόπιστοι και ποτέ εμείς.

 ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ Νο 4: Ο ΓΑΠ Κώδικας Τον Μάρτιο του 1685, ο Λουδοβίκος έθεσε σε ισχύ τον Μαύρο Κώδικα, δηλαδή την απόλυτη χρήση των σκλάβων για οποιεσδήποτε δουλειές. Πριν τον Μαύρο Κώδικα, οι σκλάβοι θεωρούνταν κινητά αντικείμενα, όπως για παράδειγμα μια καρέκλα, ενώ με τον Κώδικα τους δίνεται το περιορισμένο όμως δικαίωμα κάποιας ιδιοκτησίας, περιορισμένο αλλά υπαρκτό, το δικαίωμα σωστής μεταχείρισης από τους αφέντες τους και πολύ λίγα ακόμη δικαιώματα. Ο Γ.Α.Π ο 3ος θεωρεί πολύ πρωτοποριακά ομολογουμένως όλους τους μισθωτούς σκλάβους – φτηνά προσδεδεμένα σε καρέκλες αντικείμενα και γι΄αυτό φροντίζει να τα αποδεσμεύει απ΄τις καρέκλες που και εγγύηση έχουν και περισσότερα χρόνια ζωής και κυρίως δεν πεινάνε και δε ζητάνε αύξηση! Ο ΓΑΠ κώδικας , αλλιώς Κώδικας της Άδειας Καρέκλας, πιστεύει στη δύναμη της ύλης και στην αιώνια ανεξάρτητη από άνθρώπους δυναμική της.

ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ Νο 6: Ο ΗΛΙΟΣ: Έμβλημα Λουδοβίκου 14ου και Γ.Α.Π του 3ου Ο Λουδοβίκος επέλεξε για έμβλημα του τον ήλιο. Ο ήλιος είναι το άστρο που δίνει ζωή, είναι το σύμβολο της τάξης. Βασίλευε ως ήλιος στην γαλλική βασιλική αυλή, στους ευγενείς και στην Γαλλία. Μάλιστα σε μια γιορτή των Βερσαλλιών ο Λουδοβίκος μεταμφιέστηκε σε ήλιο. Ο ΓΑΠ ο 3ος συνεχίζει με τον Πράσινο Ήλιο. Τι άλλο αποδεικτικό θέλετε; Α, και παρεμπιπτόντως δέλει δουλειά πολύ. . .

Στάζαμε μέλι και εφηβεία στα προάστεια

Τρέφαμε γάλα  τα  κερασένια χείλη του φωτός

Πονούσαμε άγρια στα προάστεια

Και ο κήπος άνθιζε λουλούδια τις πληγές

Πεινούσαμε για αλήθεια στα προάστεια

Μα γευματίζαμε μονάχα αγκαλιές

Έκανε κρύο στα προάστεια

Και ήταν τα τζάκια πάντα αναμμέννα χριστουγεννιάτικες γιορτές

Όπου μεγάλωσαν κάποια στιγμή της εφηβείας οι κρίνοι

Και μίσχοι φορτωμένοι  κουμπωμένους φόβους έγιναν ευπόληπτοι ασβοί

Τα ροζ κουνέλια της αυλής κρύφτηκαν στα υπόγεια

Και κάποια απαγγέλαν φιμωμένα γέλια ως κραυγές

Θα μείνω πάντα 16 στα προάστεια

Θλιμμένη κόγχη με απαράμιλλη σιωπή

Να τιθασεύω ήλιο και αδέσποτα σκυλιά

Σε δρόμους που δεν οδήγησαν ποτέ τους πουθενά.

Το make up  Δεκεμβρίου, δηλαδή το λουκ « Πιστεύω στην ύπαρξη του Άι Βασίλη, αλλά ξέρω ότι οι πτήσεις Καισάρεια  – Σομαλία/ Ιράν/ Ιράκ / Γάζα ματαιώνονται εδώ και 25 χρόνια λόγω μουσουλμανικού σαμποτάζ με ψεύτικα κενά αέρος», αυτό το μακιγιάζ που με κάνει τόσο Καλούλα Μπάνκραπτ, δηλαδή γλυκούλα με χρεωοκοπία υλική, αλλά ποτέ συναισθηματική.

To make up Δεκεμβρίου το φορώ οφείλω να ομολογήσω εδώ και πολύ καιρό. Και αυτό με αποζημιώνει πουδροπρόσωπη Γιαννούδα, με μόνιμη έκφραση « χτυπάτε κιάλλο και ας μην είμαι Λέοπολντ Φον Μαζόχ φαν». Τα Χριστούγεννά μου τα μελομακαρονάκια θα είναι πασπαλισμένα Ρόμπερτ Πάττινσον  και σορόπια σορολόπ και  τα κουραμπιεδάκια μου  Pagan Poetry  της Bjork και νιφάδες χιονοχαδιού Νίκου Κουρή και εμένα δίπλα του ντυμένη μαζορέτα γαλλικής Vogue, σε φωτογράφιση Γιούργκεν Τέλλερ.

Μια σειρά λεκτικών επιθυμιών που θα μπούν τώρα στη γυάλινη κληρωτίδα με τους τυχερούς συναισθηματικούς λαχνούς.

Α) Μπαίνοντας στο γραφείο μετά από απουσία 1 χρόνου/ παραίτηση/ εξαφάνιση/ απόλυση: Καλημέρα, όπως βλέπετε κέρδισα με την αξία μου τον τίτλο «Μις Επαγγελματικός Τουρισμός» και είμαι πλέον και πρόεδρος της Κερδοσκοπίκής Εταιρείας « Αντιδουλεία- Η σχάση του επαγγελματικού ατόμου», γι’ αυτό βρε κουτά δεν έρχομαι πια στο γραφείο.

Β) Είμαι πλέον σε Πρόγραμμα Προστασίας Ερωτικών μου Μαρτύρων, τους καλύπτω απ΄τις συναισθηματικές πληγές που τους χρεώνω και τους παραχωρώ άσυλο στο Ενοχικό μου Υποσυνείδητο, διαμπέρές, φωτεινό με θέα στον Πιπανικό.

Γ)Η μετατόπιση των τεκτονικών πλακών μπορεί να προσιδιάζει με το φαινόμενο μετατόπισης των αντρικών τίμιων ζωνών( aka Περιοχές Ντόμπρου και Μπεσαλή);

Παράδειγμα: παλιά ο άντρας έπρεπε να έχει καθαρό κούτελο, τώρα πρέπει να έχει καθαρό στέρνο.( Από τότε κύλησε πολύ χαλάουα στ΄αυλάκι)

 Δ) Επίσης το καιρό εκείνω, έπαιρνες δώρο στη γυναίκα μία χύτρα ταχύτητας Φίσσλερ και μέσα της είχες δωράκι μπριγιάν ή κολιέ με πέρλες και αυτή χαιρότανε με τις φίλες της που ΔΕΝ διαβάζανε Έλενα Ακρίτα και Μποστ για κανά δεκαπενθήμερο.

Σήμερα ( που οι γυναίκες βγάζουν περισσότερα αφορολόγητα χρήματα) του παίρνεις δώρο ένα αδιάβροχο ΤαγκΧόυερ, λέμε τώρα, και για να χαρεί πραγματικά έξτρα δώρο απ΄το όμνι shop ένα κόφτη σπιτικής ταλιατέλας με υπογραφή Πέσκια.

Ε) Θα αποκτήσω φορέματα γατίσιας νοημοσύνσης με στερεοσκοπική όραση, ώστε να ανιχνεύουν από χολυγγουντιανό χιλίομετρο τα κακά ματάκια που το εποφθαλμιούν.

Ζ)Θα ταυτιστώ με τον πρίγκηπα Μίσκιν στο θηλυκό του και θα ανεμίσω την κάπα του ανόσιου παιδομορφισμού μου στην προεπαναστατική Ρωσσία.

Η) Δε θα ομολογήσω πουθενά το σειριακό αριθμό του μοσχεύματος της μελλοντικής αιωνόβιας λίμπιντό  μου, θα έχει από τώρα σειρά το Λοιμωδών της Κολάσεως για πάρτυ μου.

Θ)Θα αγαπώ όλο τον κόσμο με την προοπτική να κοιμηθώ μέσα στην αγκαλία ενός γιγαντιαίου λευκού παγωνιού μαζί του.

Το παιχνίδι με τις τελίτσες είναι ο συναισθηματικός βόγκος της εμπάθειας ημών και αλλήλων. Όλοι βάζουμε τελείες έγκλισης προστακτικής πριν καν αρθρώσουμε.  Γι΄αυτό για να σπάσουμε τα καθεστώτα της υποχρεωτικής θλίψης , θα μεταγράψουμε τη γλώσσα των glossy μαγκαζίνς.

Το μεταφθινοπωρινό μακιγιάζ Κάνετε bonding με την έξαψη μίας σκοτεινής στιγμής. Οι φυλωσσιές γύρω απ΄τη Notre Damme στραφταλίζουν σαν οκτωβριανά διαμάντια της αστικής πάχνης.  Οι χρυσαφένιες αποχρώσεις δίνουν υποσχέσεις φωτός μέσα απ΄τα καρβουνιασμένα κατωσέντονα του νερώνειου εραστή σας για την περίοδο Φθινόπωρο/Χειμώνας 2010 εκτός και αν τον κάψετε με θερμαινόμενο πάπλωμα νωρίτερα.

Το μακιγιάζ της La Pupette Cocquette είναι σχεδιασμένο ειδικά για το ευαίσθητο δέρμα σε μπαράζ χαστουκιών και επιτρέπει σε κάθε γυναίκα να υποκύψει στην απόλαυση της βίας από ανάποδες με τριφασικά δαχτυλίδια μηχανόβιου χαρλεά.

Κάλυψη Μαύρων Κύκλων Άυπνης στο Άνεργο Σιάτλ – Πρόσωπο Πειραματιστείτε σε αποχρώσεις του γκρι υπολογιστίκ, ώστε να μοιάζεται έτοιμη να προσαρμοστείτε σε άχρωμη δουλειά μηχανογραφείου. Το Radical Βeen There Shit That καφέ τεττακότας με το ρουζ blush in full filth ενδείκνυται για ένα λαμπερό σκατένιο εφέ, όπως η μελλοντική δουλειά σας και παράλληλα φυσικό αποτέλεσμα. Συμπληρώστε το αποτέλεσμα τονίζοντας την επιδερμίδα σας με το κατάλληλο make up για:

ΚαριΟλέ CRÈME SATIN: ξηρό δέρμα με τάσεις ερωτικής λιπαρότητας Αbnormaliance

CRÈME DE POUDRE: κανονικό-φρικτά αδιάφορο δέρμα Sharpei puppys MAT: μικτό –ευαίσθητο-ζαρωμένο σε dog alike συναδέλφους δέρμα

Μάτια – Κάνε μου λιγάκι blink* blink* και γω αμέσως θα σε κάνω λινκ#

Tα μάτια είναι ο ναός της ψυχής και η αυλαία του νου. Η θεατρική προσέγγιση του μακιγιάζ κρίνεται ιδεοληπτικά απαραίτητη ακόμα για τις ιψενικές Νόρες που ομοιάζουν με Μαιρούλες Παναγιωταρά.

Αυτόν το χειμώνα, η La Fos Pote θα σε κάνει να λατρέψεις την τηνπαλέτα Pure Αpelpisia Color στην απόχρωση Neoptohic Τravelling Bourlesque με πέντε αποχρώσεις του Ηalkou Ikteroy σε οχηματαγωγό για Ακτή Ελεφαντοστούν, Xrysou Pyretou στα ναυπηγεία Σκαραμαγκά και του Asimi Gymni για 30 ευρώ σε κάμπριο στη Δροσοπούλου και με τρεις διαφορετικούς τύπους υφής –ματ θλίψη, shimmer παράνοια και μεταλλική γροθιά, μέσα σε ένα glamorous packaging από κομπόστ εφημερίδες « Χρυσή στο Βλαδιβοστόκ Ευκαιρία» με ανάγλυφο το logo La Fos Pote.

 Για επιπλέον έμφαση στο βλέμμα υπάρχει η σκιά “ Bonjour Tristee – Kalimera Thlipsi”, που τονίζει τη μελαγχολική πλευρά του ευατού σας και δίνεται δώρο μαζί με τα άπαντα της Χρύσας Δημουλίδου/ Εμπειρία Εκδοτική, ένα σκρίνιο νεοσέτ και ένα φωτιστικό βιτρό αντικέ, για να ολοκληρώσει τη μοναχική εικόνα σας σε μία γωνιά του σπιτιού.( καθώς ο Ερνέστο Μπανέλα ΝτεΛαορέντις μπαίνει ημίγυμνος με το θεληματικό του στέρνο να φιξάρει την ανεμογεννήτρια του μυαλού σας)

 Χείλη- Και τα 7 lipgloss γλυστρούσαν υπέροχα Αφού ο μέσος άνδρας – σύμφωνα με το “ Ουργκ Evolutionary Pshyhologie” περνά τα 5 από τα 10 πρώτα δευτερόλεπτα μίας νέας γνωριμίας πάνω στα χείλη, προσπαθώντας με τον Ανιχνευτή ΣκάρλετΓιόχανσον Ομοιότητας να βρει που της φέρνεις, το ολόσωμο λιπ-γκλος είναι η απόλυτη πρότασή μας.

Αλλά και η παλέτα για τα χείλη της σειράς “SEXtravagant Poutain Pornocateur” στο «Κρεβάτι με την Τσούλια- Domestic Blush Kitten” από την συλλεκτική κολλεξιόν “Pure Lick it good Color” με πέντε φλογερές και juicy αποχρώσεις που γλιστρούν σε λάτεξ επιφάνεις και σατέν σεντόνια, θα μπουν με την πρώτη στη beauty list σου, όταν απολυθείς και εσύ και μπεις στη λίστα Σειρηνάκι για αισθαντικές ταινίες με θέμα το Κραχ του 2010.

Bonus love 2 νέες λατρεμένες αποχρώσεις , τα “ Pretty in YouPorn Link” και “ Nicecream blow job” ταιριάζουν με τη στραφταλιζέ διάθεση των εορταστικών ημερών που έρχονται και περίπτωση που θέλετε έξτρα εποχιακό εισόδημα για να γεμίσετε την γαλοπούλα με λευκή τρόυφα και ομόλογα Goldman Sucks

Τip: βάψου σαν να μην υπάρχει αύριο, γδύσου σαν να μην υπάρχει χθες.

Αν γεννήθηκες ή εγχειρίστηκες γυναίκα, ξέρεις πολύ καλά,  ότι όλες οι διαδηλώσεις θέλουν την ugh μπότα τους, τη γαλότσα ή το sneaker με αντικραδασμικό πάτο. Για να διαδηλώσεις  χωρίς τραυματισμούς επιπέδου θλάση αστραγάλου- ρήξη κνήμης σε πεζοδρόμια – τσιμεντένια αναστενάρια της Αθήνας. Φαίνεται ότι κανείς δεν θέλει τη διαδηλώτρια  ακτιβίστρια,  γυναίκα με Γ( γαργάλισε το γείσο του παναμά σου με ηδονή) κεφαλαίο. Ξαφνικά, μετά από μία 20αετία που μεταμόρφωσε τις γυναίκες σε μαθητευομένες των cirque de soleil τακουνιών, εκεί που μάθαμε την άλφα (ντόλτσε) βίτα με Laboutin 16ποντα, έρχονται οι ατενίστας με τις υπέροχα αθλητικές casual chic ακτιβίστριες με το all starάκι ή τη μεταμοντέρνα γαλότσα και έμμεσα πλην σαφώς εξοστρακίζει τις κομψεπίκομψες τακουνίστριες στο αντιακτιβιστικό πυρ το εξώτερο.

Αφού λοιπόν το μείζον αίτημα της πόλης είναι οι ποδηλατόδρομοι για τους νεωφώτιστους και πολυλατρεμένους cyclists, προτείνω τους Ειδικούς Υψηλοτακουνόδρομους Βραδείας/ Λάγνας Κυκλοφορίας, και τα τίμια αιτήματά μου ως Προέδρου των Κομψών Αθηναικών Τακουνίστας ( ΚΟΜ.Α.ΤΑΚ.) θα είναι τα εξής:

1)      Στρωμένες με κόκκινο βελούδο/ red carpet  λωρίδες catwalk κυκλοφορίας , που θα ξεκινούν απ΄την είσοδο του σπιτιού της τακουνίστριας και θα  φτάνουν μέχρι την εγγύτερη πιάτσα ταξί/ σωφέρ, ώστε να κάνει τα πρώτα κοσμικά βήματα της εξόδου της με άνεση και βαθύ κόκκινο πέλος , όπως δηλαδή αρμόζει στην ξεκούραστα σοφιστικέ κοσμική περσόνα της

2)      Σε περίπτωση λακούβας, ακαριαία εμφάνιση από χολυγουντιανό υπόνομο, μπουκέτου Παναγιώτη Πετράκη- Θεοχάρη  χορευτών μιούζικαλ βαριετέ, για να σηκώσει την εν κινδύνω τακουνίστρια στα χέρια τους, σε ένα Τζίντζερ Ρότζερς υπερθέαμα με συντριβανέ υδατοπίδακες ολόγυρά τους

( αν η τακουνίστρια είναι rawck rrrrriot girl , τότε μία ομάδα post grung παιδαράδων θα τους επιτρέπει να περπατάνε πάνω στα γυμνά αποτριχωμένα στέρνα τους εν είδη crowd walking)

3)      στις πορείες , ειδικά ΟΙΚ με balenciaga επωμίδες για αναπαυτικό κάθισμα των κοριτσιών στους ώμους τους

4)      συχνές στάσεις για ψεκασμούς με εβιάν και hydratante αγχολυτικά , με συστατικά που εξουδετερώνουν τις ουσίες απ΄τα δακρυγόνα και το στρες της πορείας ( protest high heels stress)

5)      θριαμβικό – ελιτίστικο φινάλε της πορείας των τακουνίστριων στο Φίλιον( κλασσικές / διανοούμενες/ bloggers Καθημερινής/ Guardian/ Tanizaki Moshi Moshi News κλπ), στο Βios/ Κ44/ ΕΔΩ ( μεταχίπστερ, concert friendly), στο Interprid Fox ( neo goth, rawk me Amadeus, post punk κλπ), ώστε οι τακουνίστριες όλων των κατηγοριών να καθίσουν επιτέλους σταυροπόδι στη μπάρα και να απολαύσουν τη μεγαλειώδη θέα των τακουνιών τους

Και επειδή μας αρέσει το μετα-σπόιλερ ιστορικό αλέρτ για να ξέρετε, κάπου στα μέσα του 16^ου αιώνα, όταν η Αικατερίνη των Μεδίκων, την ημέρα του γάμου της με τον Δούκα της Ορλεάνης, για να καλύψει το χαμηλό ύψος της, έκοψε ένα κομμάτι από την ξύλινη σκάλα και το έβαλε ως εξωτερικό πάτο στο παπούτσι της, γεννήθηκε η πρώτη φετιχιστική παραφιλολογία περί τακουνιών. Οι τεχνητοί παραπάνω πόντοι κομψότητας έγιναν σούπιντι hot στους ευρωπαϊκούς βασιλικούς κύκλους, από γυναίκες και άντρες ως ένδειξη υπεροχής και εξουσίας. Ο Λουδοβίκος ο 14^ος συγκεκριμένα, κατά τον 17^ο και 18^ο αιώνα, είχε τέτοια εμμονή με τα τακούνια που, εκτός του ότι τα δικά του παπούτσια είχαν τακούνι 13^ων εκατοστών σε σχήμα κλεψύδρας, είχε απαγορέψει από όλους τους κοινούς θνητούς υπηκόους του να φορούν τακούνια, επιβάλλοντας ως τιμωρία “αφήστε το καλύτερα”

θα επανέλθουμε με ιστορίες απ΄την διεκδικιτική κρεβατοκάμαρα των ασεβών 15ποντων πόθων .

Ναι, είμαι εγώ η ΕλεοςΝόρα των Τρικυμισμένων εν Οθόνη Κραγιόν,σας αγαπώ

Το κάτωθι παρανάλωμα Πειραιώς και Ιεράς Οδού, με μία στάση στην Ιάσονος για φωτογραφικό φαλάφελ, χωρίζεται σε 2 μέρη, σπονδή στην ατομική ευδαιμονία της πρόθυμης σάρκας  και ένα μέγκα διαφημιστικό διάλλειμα στους τρόπους χρήσης του πανηδονικού Σκαρμούτσου:

Όπου Α(λφα) βήτα σε κάθε στερητικό Γ(άμα).Όπου Α ισούται με Μπγιορκ σε 90s θρυλική lipstick feminism δήλωση “Ι masturbate everyday”, τι άλλο να σας πω δεν ξέρω.Όπου Α το Αααααχ και το ωωωωω της αυτάρκειας – πλησμονής σε καθρέφτη «ΜοιάζειςΜεΤηΜπέττυΠέιτζ»Έτοιμοι να βρούμε τρόπους να μην ερεθιζόμαστε διανοητικά τόσο συχνά:

Την επόμενη φορά που ακόυς ένα αστρονομικό ποσό πχ «1 δις 35 εκ 890 χιλ γιεν»αντιδράς σαν αυθόρμητη Πάρις Χίλτον απλά λέγοντας :

 «Και που ήξερες τον κωδικό της συναισθηματικής θυρίδας μου;

 Τώρα ακολουθεί ΜέγκαΜου:

 Ο Σκαρμούτος είναι ο foodporn Σάκης Ρουβάς των 10s. Άρα σε μία βδομάδα χάσαμε τη σούσι γεύση του. Πάει έγινε και αυτός mainstream, φίσκα το Αλάτσι με σιντορέλες Νοτείων Προαστείων.

 Εδώ θα συγχωρέσετε τη γράφουσα για την επιτακτική ανάγκη να κάνει ένα σύντομο Σκαρμούτσος τρίμπιουτ ολίγων λεπτών, όσο να καεί η κρεμ μπρουλέ και να φουσκώσει η πάβλοβα.

Τρόποι με τον οποίο οφείλουμε στα παιδιά του Άντονυ Μπουρνταίν και τα παιδίά μας να χρησιμοποιούμε τη λέξη- γευσιλαγνική πανάκεια για κάθε food disaster ή απλά disaster κατάσταση:

 1)      Πιάσε μου ένα Σκαρμούτσο και γρήγορα, το απάκι δε λέει να μελώσει
(όπου σκαρμούτσος εδώ συνιστά το «γευστικό», αυτό που οι χημικοί ονομάζουν glutamate monosodium, αλλά είναι γνωστό και ως κινέζικο αλάτι, αρχημικό, νοστιμιά, ατζιναμότο και τσούλσι, όλα αυτά από το Μπαχαρικό Λεξικό του Νίκου Δ. Πλατή, μίας μεταμοντέρνας μπορχικής ιδιοφυίας)

 2)      Άμα δεν έρθει ο τύπος , είναι και πολύ Σκαρμούτσος

 ( εδώ χρησιμοποιείτια για τύπους που δεν είναι πολύ λόυαλ και εμπιστεύσιμοι, γοητευτικά αλητήρια λαμουαγιέ πλάσματα που όποτε τα χρειάζεσαι, αυτά εξαφανίζονται, όπως τα κλειδιά του σπιτιού καθώς τρεκλίζεις μετά από 8 abuse me martini, 3 teenage angst- midlife crisis on the rocks, 2 screw driver και 6-7 ρακόμελα για κλείσιμο της αυλαίας ρήξης του ήπατος)

 3)      Το θέμα είναι λεπτό, εξαιρετικά λεπτό, χρειάζεται χειρισμό Σκαρμούτσου

 ( Φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε σαλόνι Ελβετού δισεκατομμυριούοχου, άρτι κλεπταποδόχου ενός διάσημου πίνακα του Ντα Βίντσι, πχ της «Κυρίας με την Ερμίνα», όπου ο γιος του κλέφτη διάσημων πινάκων έχει μουτζουρώσει το πρόσωπο της ερμίνας με το μαρκαδόρο του μες το μπαρόκ υπερλούξ σαλόνι του μεγιστάνα. Μόνο ένας χειρισμός Σκαρμούτσου σας σώζει εδώ, με μία ελαφρά υπερρεαλιστική δικαιολογία ότι διαθέτει μεταφυσικά διαφυγόντα τατού που αρέσκονται να τηλεμεταφέρονται σε διάσημους πίνακες) 

4) Τον Σκαρμούτσο και αν τον πλένεις( αυτονόητο, όπου Σκαρμούτος ο λευκός πανηδονικός νέγρος,ο επιβήτορας της αστής κυρίας μου δεν ξέρει να βράσει ένα αβγό)

 5) Θα έχουμε πάντα τον Σκαρμούτσο . . .

( επιμύθιο σε λούμπεν ερωτικό ενσταντανέ 2 ομοφυλόφιλων λιμενεργατών του Π.Α.Μ.Ε, καθώς εξομολογούνται σπαραξικάδρια το τελεσίδικο του έρωτά τους, το λαϊκό αντίστοιχο του χωρισμού στην θρυλική «Καζαμπλάνκα») 

6) Πρέπει να απομονώσουμε το γονίδιο ΔΗ/ΣΚΑΡ 67 . . .

 . . .για να εντοπίσουμε ότι και ο Λακέρ στους όρχεις των ταύρων, την κύρια ανδροποιητική ορμόνη, που μαζί με την τεστοστερόνη κάνει τη φωνή βαθύτερη και ευθύνεται για τους κοινωνικούς δείκτες παγκόσμιας αστάθειας

 7) Η ταινία είναι σαφώς Σκαρμούτσο γουέστερν, με sci fi αναφορές στο σινεμά του γκουρμέ διαστημικού νεορεαλισμoύ 

 μάλλον οι εξηγήσεις είναι περιττές, το Σκαρμούτσο γουέστερν απλά επαναλασανσάρει την ροκ μπολοναίζ από τα χέρια του φουτουριστικού Λούκι Λουκ της κουζίνας του Νότου.

 Τώρα, όσο αφορά στο ζήτημα του cool self satisfaction άλλες 2-3 εν συντομία νουθεσίες άνευ παραλήπτη:

 Μην βάλετε το “ Barbra Steisand”των  Duck Sauce ή το Hypnotize των N*e*r*d* ringtone  κινητού σας, μη, δηλαδή μη παιδιά τζιζ.

Έκαστο στο είδος του και το ρίνγκτουν στη λοβοτομημένη κοινωνική αφύπνιση, αυτά τα δύο τρακς είναι μουλοχτοί χορηγοί της λιμπίντο ακόμα και κοιμισμένου παππούλη σε καπί Οκλαχόμα δίπλα σε σόμπα που παίζει ζέστη Πέιτον Πλέις.

 Επίσης ο συνδυασμός διανοητικής λακούβα( ουπς τα αμορτισέρ) ΣΥΝτακούνι Λαμπουτέν δωδεκάποντο σε σπασμένο πεζοδρόμιο ΠανεπιστημίουΣΥΝ πανσέληνος με ανάδρομη Αφροδίτη στον Kanye West  και Ερμή στον Φάρελλ ΣΥΝ μερέντα με λίλα πάουζε και ΙΟΝ αμυγδάλου 200 γρ. ΣΥΝ  τους γείτονες που το κάνουν ασύστολα δε θέλει πολύ ο άνθρωπος να λυγίσει.

 Ηρεμήστε, πιείτε ζεστά νουνού με κακάο,άντε και βάλτε και λίγο Σκαρμούτσο βρε παιδί μας αν δε σας παίρνει ο ύπνος.

Το αφροδισιακό άλλοθι μίας ολόκληρης γενιάς απ΄την κουζίνα του στα σαλόνια σας.





(το κείμενο που ακολουθεί συντάχτηκε μέσα στη λάβρα και την ντάβλα του Αυγούστου, γι΄αυτό προσοχή χλιαροί πνευματικού μου αναστενάρηδες, καίει) 

Δεν μπορώ να καταλάβω πως το ίδιο θέαμα στην Αθήνα είναι «πολιτιστικό γεγονός», ενώ στην επαρχία «αρπαχτή». Προσπερνώντας αυτή τη βαθύτατη αγωνία, καταδικάζοντας το λαϊκισμό αυτής της σκέψης που ύπουλα ενέχει την ιδέα του χαμηλού επαρχιακού I.Q από τους πονηρόβλαχους Αθηναίους, θέλω μαζί να αποσαφηνίσουμε στους απώτερους σκοπούς του ομαδικού εγχειρήματος των δύο πνευματικών γιγάντων του τόπου, των θηλυκών Νέστορων της Εθνικής Ψυχαγωγίας, της αοιδού- ηθοποιού- περφόρμερ σε ντοκιμαντέρ για την αναπαρωγωγή των ειδών Τζούλια Αλεξανδράτου και της πρωτοποιμάντορος του λαικο- βουκολικού ποίμνιου Έφης Θώδη.

Η σύμπραξή τους, σε μία τόσο δύσκολη στιγμή για την πατρίδα, δε μπορεί παρά να μην είναι τυχαία και σκοπός της η ηθική και πολιτιστική εμψύχωση των πολιτών, ενώ το πραγματικό περιεχόμενο της πράξης περιλαμβάνει τη μετάδοση του κηρύγματος του Μεσσία της Ελλάδας του Γ.Α.Π που τα τρία γράμματα του ονόματος του περιλαμβάνονται στη λέξη Α.Γ.Α.Π.Η., σκοπό και βαθύτερο νόημα του νεώπτωχου σοσιαλισμού του πρωθυπουργού και πνευματικού ηγέτη μας.

«Προς Τρικαλινούς Επιστολή» στα πρότυπα των επιστολών του Αποστόλου Παύλου, είναι το μυστικό κωδικό όνομα της αποστολής του Γ.Α.Π. προς τις δύο εθνικές εμψυχώτριες. Επειδή και οι δύο το «πάνε το γράμμα» με το δικό τους μοναδικό τρόπο, ο Γ.Α.Π. θεώρησε ότι είναι οι ιδανικές απόστολοι των κρυφών μυνημάτων του λόγου του.

Ας προσπαθήσουμε λοιπόν να αποδελτιώσουμε το χριστιανορθόδοξο μήνυμα των φαινομενικά λαϊκών ασμάτων τους:

«Στόχος είναι τα λεφτά»

Αυτό το τραγούδι εξακολουθεί να δηλώνει την ανάγκη στήριξης του Εθνικού Ταμείου για την απόσβεση του χρέους. Ο Γ.Α.Π φρόντισε η Τζούλια να το τραγουδά μόνο σε συνεστιάσεις εύπορων κτηνοτρόφων- αγροτών , ώστε να μην ερεθίσει το λαϊκό αίσθημα και να απευθνυνθεί ταυτόχρονα σε target groups με οικονομική δυνατότητα. Στα διαλείμματα του προγράμματος η Τζούλια θα λέει «μακάριοι οι πτωχοί τω οινοπνεύματι», μακαρίζοντας τους φτωχούς θαμώνες που δεν έχουν budget για να διασκεδάσουν ανοίγοντας σαμπάνιες σαν τους πλούσιος αγελαδοτρόφους , περνώντας έτσι το μήνυμα ότι αυτοί τουλάχιστον θα δοξασθούν στη βασιλεία των ουρανών.

Το επιτυχημένο άσμα της ιερής αποστολικής προβατίνας του Γ.Α.Π θα συναντιέται και σε πλείστες παραλλαγές του για τις ανάγκες της χρισιανικοσοσιαλιστικής καμπάνιας, τις εξής κάτωθι:

Σε σωφρονιστικά ιδρύματα: «Στόχος είναι η σκλαβιά/ αγγαρεία και χαρά/ κάθειρξη διηνεκής / μέχρι να σωφρονιστείς.

Σε εθνικές επετείους: Στόχος είναι η δραχμή/ να μας πάνε προς αυτή/ δε το θέλουμε το ευρώ/ έχουμε φιλότιμο.

Σε διαδηλώσεις συνδικαλιστών: Στόχος είναι η δουλειά/ άμισθη με δανεικά/ τίποτα με αμοιβή/  είν’ περήφανοι οι φτωχοί.

Όσο αφορά τη μεγάθυμη, άμωμη, σεπτή και αχειροποίητο του ποίμνιου , Έφη Θώδη, αρκεί κανείς να θυμηθεί την «κρίση τρέλας»(;) του προηγούμενου έτους, με την αοιδό- υμνολόγο της εν Χριστού κοινωνίας, να έχει αρθεί τον Αμνό του Θεού, αίροντας και η ίδια τις αμαρτίες του κόσμου.

Ο Γ.Α.Π, μεσσίας της σοσιαλιστικής αγάπης των πτωχών  πλέον άρα μακάριων Ελλήνων, βάζει την Έφη να χοροστατεί των απελπισμένων πιστών στο μέσο του δυσοίωνου τούτου θέρους και να άδει φυσικά την αλληγορική της επιτυχία «Μπήκαν τα γίδια στο μαντρί»,  ύμνο που παραπέμπει προφανώς στα ιερό κείμενο της Αποκάλυψης του Ιωάννου και συγκεκριμένα στο εδάφιο «Την επαύριον βλέπει τον Ιησούν ερχόμενον προς αυτόν, και λέγει, Ιδέ ο αμνός του Θεού ο αίρων την αμαρτίαν του κόσμου» .

Έγκυροι χριστοανορθόδοξοι κύκλοι επιρροής του Γ.Α.Π, αναφέρουν ως πηγή έμπνευς΄σ του ο Ποίημα Ιωσήφ του Υμνογράφου και συγκεκριμένα την Ωδή α΄/ Ηχος δ’ / Ο Ειρμός όπου διαβάζουμε: «Ανοίξω το στόμα μου, και  πληρωθήσεται  πνεύματος, και λόγον ερεύξομαι τη βασιλίδι Μητρί. Και οφθήσομαι φαιδρώς πανηγυρίζων, και άσω γηθόμενος, ταύτης τά θαύματα (δις).»

Η φράση « και οθφήσομαι φαιδρώς πανηγυρίζων» οδήγησε προφανώς τον Γ.Α.Π στην επιλογή της φαινομενικά πανηγυριώτικης περσόνας της Έφης Θώδη , με την προοπτική να συσπειρώσει το απελπισμένο ποίμνιο υπό τον ήχων των κλαρίνων και να του δώσει πνοή ζωής μέχρι το φθινόπωρο που αναμένεται η Δευτέρα Απουσία της ελληνικής φυλής.

«Μπήκαν τα γίδια στο μαντρί

τα πρόβατα στη στρούγκα Χρυσούλα και Αδελφούλα

ροβόλα τα ροβόλα τα

τα γίδια και τα πρόβατα

φέρτ’ τα απ΄εδώ, φέρ’τα από κει

και βάλ΄τα μέσα στο μαντρί»